Как сохранить семью после измены  —  Советы психологов. Лучшие техники супружеских психотерапевтов.
Могут ли отношения пережить такое серьезное предательство? Лучшие семейные психологи поделятся проверенными методами исцеления  разрушенных отношений.

В свете обсуждаемой новости о признании Тайгера Вудса в том, что он изменял своей жене по меньшей мере 16 раз, журнал «Социальная работа сегодня» попросил рассказать семейных психологов, которые консультируют пары после супружеской неверности, о лучших практиках социальной работы. Вот только что называть изменой? Психотерапевты полагают, что уровень серьезности определяется с помощью анализа множества факторов, в том числе причин измены, мотивацию неверного супруга и продолжительности романа на стороне.

Так как Вудс имел беспорядочные половые связи, то его положение является более серьезным с точки зрения перспектив восстановления брака, говорит психолог Донна Р.Белафиор. Ситуация Вудса включает половое влечение и проблему с управлением порывами, говорит она, в то время как однократная связь может иметь причиной бесчисленное число причин, включая одиночество, неудовлетворенные потребности, неспособность общаться со своим партнером, исчезновение чувства любви, влюбленность или же смерть близкого. “Люди часто направляют свою энергию в секс, вместо того чтобы разбираться со своей внутренней эмоциональной болью”, — говорит Белафиор.

Эмили М. Бровн, директор психологического Центра в Арлингтоне, автор книги «Типы измен и их лечение», написанной ею для психологов, создала следующую типологию причин измен:

• измена как способ не ссориться с супругом (супругой). В таких браках супруги не умеют открыто обсуждать, что им не нравится, потому что каждый боится конфликтов;
• измена как способ избегать близости с супругом. В таких семьях приближаясь, эти партнеры умеют только воевать;
• измена, имеющую причиной сексуальную зависимость;
• измена, произошедшая в результате многолетнего пренебрежения собой. В таких браках один из супругов долгое время пренебрегал собственными потребностями, предпочитая удовлетворять супруга (супругу). Затем происходит «взрыв» в виде измены;
• измена как шаг, символизирующий конец брака. В этом случае супруг (или супруга) решил прекратить партнерство;

а также

• измена «по праву», в которой супруг посвятил столько времени и энергии своему успеху, что потерял контакт со своей эмоциональностью.

Случаи Вудса, а также политиков Элиота Спитзера, Джона Эдвардса и бывшего президента США Билла Клинтона, были такими изменами «по праву», по мнению Браун, которая проводит мастер-классы для психологов и консультирует очно и по телефону. «Они были чрезвычайно успешны, они думали, что у них прекрасно получится все, что бы они ни предпринимали», — говорит она. «Они видят что-то желаемое, и сразу полагают, что они могут это получить. А раз так — идут и берут».

Как и многие, кто пошел на измену, Вудс пытался заполнить свою внутреннюю пустоту, но его действия также подпитывались его «нарциссизмом», говорит психолог Майя Коллман из Массачусетса. «Это может случиться с кем угодно, если вас постоянно чествует публика и обращаются с вами, как с иконой», — говорит Коллман. «Эта пустота в жизни, когда люди любят вашу «обертку», но совершенно не интересуются вами как человеком. Все эти поклонники хотят «пережевывать» новости о вас, но на самом деле им наплевать на вас как личность. То, как Вудс выбрал заполнить пустоту, конечно, не является примером для подражанием, но его в какой-то степени можно понять».

Возможно, серьезность измены может быть определена только с точки зрения партнера, который переживает предательство. «Неверность отражается в глазах наблюдателя», — говорит Мишель Вейнер-Дэвис, директор «Противоразводного центра» в Боулдере.

Восприятие измены очень индивидуально, говорит она, ссылаясь на широкий круг своих клиентов, в числе которых есть и обманутые партнеры, которые смогли восстановиться после многократных измен, и такие мужчины и женщины, которые «сломались» уже после однократного эпизода супружеской неверности.

«Любая измена серьезна, так как она существенно влияет на обманутого партнера», — добавляет Браун.

«Пострадавшие супруги чувствуют себя разбитыми; они страдают от мучительной боли», — говорит Беллафиора. «Возможно, они тоже несут свою долю ответственности в разрушение брака, но это не значит, что они разрешали своему партнеру справляться с ситуацией именно таким способом».

Брак после измены можно сохранить

Хорошая новость для супругов заключается в том, что все терапевты, опрошенные для этой статьи, соглашаются: исцеление возможно, и отношения после измены могут восстановиться. Некоторые специалисты отмечают, что партнерство может продолжиться, только если изменивший партнер завершит свою связь на стороне. Другие рискуют утверждать, что после измены отношения в браке иногда становятся даже более здоровыми, чем до этого неблагоразумного поступка.

Благодаря курсу реабилитации семьи брак будет «в 10 раз лучше, чем прежде», говорит Коллман, и будет характеризоваться «более глубоким, богатым пониманием; чувством посвящения себя семье; и более глубоким смирением в вопросе, что значит быть человеком на этой планете и быть в отношениях с другим».

Хотя этот список является далеко не полным, вот какие рекомендации могут быть учтены в вашей психологической работе с парами, проходящих консультацию в связи с фактом измены:

• Психолог должен с уважением и принятием относиться к изменившему партнеру и к пострадавшему партнеру. Возглавляет список рекомендаций среди опрошенных специалистов поддержание нейтралитета в работе с парой, демонстрация беспристрастного отношение к изменившему партнеру. «Психолог должен знать свое отношение к изменам», — говорит Беллафиора. Если даже после участия в семинарах или прохождения личной психотерапии, вы не можете без осуждения относиться к неверному партнеру, направьте пару к другому специалисту. Беллафиора предлагает простыми словами сказать паре, чтобы они выбрали другого консультанта, который имеет больше опыта с их типом ситуации.
• Психолог не должен подталкивать пару в сторону развода или сохранения семьи. Все респонденты также твердо стояли против побуждения пар в сторону обязательного расставания или обязательного сохранения семьи. Супруги должны сами определиться в этом вопросе без вмешательства со стороны кого-либо, в том числе терапевта. Каждый человек отвечает за свою собственную судьбу, как говорит Беллафиора. «До тех пор, пока их устраивает их выбор, их глаза широко открыты, и они знают, почему они принимают это решение», — говорит она, даже если это решение кажется неправильным, «нездоровым» для других. Примером может быть ситуация, когда женщина решает остаться с мужем из соображений финансовой безопасности, или потому что боится быть одной или полагает, что ее детям необходимо проживать вместе с отцом.
• Супруги должны прекратить обсуждать ситуацию с родственниками и друзьями. Кроме того, вы должны дать паре указание не говорить о ситуации и не попадать из-за этих разговоров под влияние родственников и друзей, которые, даже имея добрые намерения, могут причинить вред браку, вставая на чью-либо сторону или «демонизируя» одного из партнеров.
• При поддержке психолога супруги должны научиться распознавать эмоции и делиться ими. Конечно же, партнеров нужно побуждать к тому, чтобы они говорили друг с другом. И каждый должен научиться иметь доступ к своим переживаниям и делиться ими с другим. «Многие люди, которые вступают в отношения на стороне просто не слишком знакомы со своей эмоциональной жизнью», — говорит Браун. «Психологи должны их познакомить с миром чувств».

Делиться чувствами – это не просто использование «я-сообщений» или избегания «ты-сообщений», отмечает Браун. Речь идет о навыке облекать чувства в такие слова, которые могут быть услышаны и поняты партнером. Этого можно достичь только в том случае, если каждый опирается на свои эмоции, ориентируется в мире своих переживаний, говорит она.

Особенно эффективным способом углубиться в отношениях и достичь более глубоких переживаний, считает Коллман, является техника «Диалог Имаго». Это навык формулирования и слушания, который позволяет партнерам обмениваться болью, избегая критики, упрека или обвинений. Этот тип разговора позволяет партнерам абстрагироваться от боли измены, избежать гнева, обиды  и нападок, и вместо этого продвигаться в сторону понимания первопричин произошедшей трагедии.  «Терапия Имаго помогает людям расти и проявлять то, что мы называем зрелостью», говорит Коллман. Такая терапия включает обучение контролю над своими импульсами и понимание того, как наши действия воздействуют на другого человека.

• Обманутому супругу важно обучиться останавливать навязчивые мысли. Освоение телесных проявлений и эмоций, говорит Браун, может помочь обманутому партнеру управлять навязчивыми мыслями и фантазиями о сценах измены супруга с любовницей. Когда такое фантазирование выходит из-под контроля, говорит Вейнер-Дэвис, она учит клиентов методам остановки мыслей, которые переводят образы с негативных на позитивные.
• И психолог, и супруги должны избегать тайн. Очень важно, чтобы терапевт был честным. Это включает отказ хранения секретов партнера, так как это будет равносильно сговору с одним супругом против другого.

Если факт измены до сих пор не был обнаружен, Браун рекомендует обсуждать с неверным партнером, как начать говорить об этом с супругом. Если вы вынуждены держать тайну в себе (например в связи с тем, что партнер еще определяется с тем, как начать разговор с признанием),  это должно продолжаться не больше нескольких недель, предупреждает Браун.

Чтобы избежать тайны, Коллман говорит, что  в целом, она проводит сеансы терапии вместе с обоими супругами, а не по отдельности. В тех случаях, когда она ведет обсуждение с одним из них, она предупреждает клиента о том, что все сказанное может быть упомянуто позже при встрече втроем.

• Для эффективной работы психолог должен получить полную историю обоих партнеров. Подробная история семьи требуется от обоих партнеров, даже от того, кто не изменял. Браун предлагает поговорить с парами об их родителях, об их детстве и о способах, с помощью которых они справлялись с проблемами в семье, в которой они родились. Терапевт должен описать партнерам стратегии совладания, которыми они пользовались в детстве. Многие такие стратегии приходили на выручку тогда, в детстве. Уже став взрослыми, вы неосознанно используете их в кризисных ситуациях, в том числе в ситуации измены. Браун приводит в пример детей, которые эмоционально отключаются и физически прячутся, когда сталкиваются с разъяренным родителем. Несмотря на то, что этот метод преодоления был, вероятно, вполне эффективным в детстве, отмечает Браун, подобная привычка эмоционально отстраняться и прятаться не способствует укреплению партнерства в браке.

«В большинстве случаев измен, партнер, который не изменял, также имеет стратегию совладания или защитный механизм, из-за которого из близости в паре вытекает живительная энергия», — говорит Коллман, ссылаясь на пример женщины, недавно ставшей матерью, которая не обращает никакого внимания на своего супруга. Хотя женщин в этой ситуации редко осуждают, ее действия (или вернее бездействие) могут вносить вклад в произошедшую измену. «Ее поведение стало препятствием для их контакта», — говорит она,- «и делает их отношения уязвимыми по отношению к внешнему миру».

• Каждый партнер должен получать от психолога задания. В своем семинаре «Исцеление после измены», Вейнер-Дэвис настаивает на заданиях, которые должны быть выполнены обоими супругами, чтобы отношения восстановились. «Я возлагаю львиную долю работы на плечи того, кто изменил», — говорит она, — «потому что именно его выбор привел семью к данной ситуации».

Но это не значит, что преданному партнеру нет необходимости потрудиться. Например, Дэвис учит обманутого партнера более вежливому способу задавать вопросы изменившему супругу. Когда один из супругов чувствует тревогу о местонахождении другого, это часто приводит к обвинительному тону. «Если муж опаздывает к ужину, то когда он будет входить в дверь, на него высыпется сотня вопросов», — говорит Вейнер-Дэвис. «Это почти всегда ведет к защитному поведению и гневу – то есть полной противоположности того, в чем вопрошающий нуждается на самом деле. Я поддерживаю желание партнера знать о жизни супруга, однако обучаю более дружелюбным способам задавать вопросы, которые помогут получить успокаивающий, заботливый ответ».

Неверный супруг должен быть готовым сделать все возможное, чтобы вернуть доверие партнера, в том числе проявлять сопереживание, делиться подробностями прошедшего дня и продолжать быть спокойным несмотря на все взлеты и падения в настроении пострадавшего партнера. Это может стать трудным и длительным процессом, говорит Вейнер-Дэвис. «Особенно в начале большинство преданных партнеров действительно хотят знать, где и с кем находится супруг, потому что они не чувствуют себя в безопасности. Неважно, означает ли это необходимость предоставлять все подробности графика на следующую неделю, частые звонки домой, звонки со стационарного рабочего телефона вместо звонков с мобильного – я всегда настаиваю на удовлетворении этих требований», — говорит она. «Время от времени, изменивший супруг жалуется: ‘Я живу, как в тюрьме’. В таких случаях я отвечаю: ‘Да, так в браке не должно быть не будет всегда. Но сейчас вы в кризисной ситуации, и сейчас вам приходится вести себя необычным образом»

Автор: Nadine M. Hasenecz Social Work Today Vol. 10 No. 3 P. 10