Как пережить развод?

Если партнер отказывается заканчивать роман на стороне, одни женщины (реже – мужчины) предпочитают соглашаться с таким положением вещей и оставаться в браке, иногда в силу финансовых обстоятельств, иногда ради того, чтобы дети могли продолжать видеться с отцом (или матерью). Другие — не согласны проживать свою неполную выбранность. В фоне таких отношений продолжает жить ревность, злость, униженность, и не у всех партнеров находится способ конструктивным образом «стравливать» это напряжение. Тогда они принимают решение о разводе. Как развестись наиболее экологично?

Право на отдаление

На начальном этапе «кровоточащей раны» встречи с бывшим супругом могут забирать огромное количество сил. Если это так, у вас есть право не строить из себя «супер-героя» и прекратить общение с этим человеком во имя сохранения себя. Культура в этой ситуации работает против расстающегося, предписывая необходимость последней встречи, прояснения отношений, проговаривания каких-то важных слов, глядя друг другу в глаза. Все это необязательно. Если даже одна мысль о встрече с бывшим супругом вас истощает, не встречайтесь и ничего не проговаривайте.

Если у вас есть общие дети, партнерство с бывшим мужем так или иначе будет продолжаться до достижения детьми совершеннолетия. Однако и в этом случае, и даже если дети остаются жить с вами, вы имеете право первое время (пока не остановится «кровотечение» вашей раны) не разрешать мужу (жене) приезжать к вам, или просить кого-то из родственников или нянь встречать и провожать детей вместо вас. При этом важен мотив, на основе которого вы устанавливаете дистанцию с бывшим супругом. Если вы делаете это для остановки «кровотечения» – вы помогаете себе двигаться в сторону расставания и восстановления. Если из мести – это лукавство, имеющее цель не завершение отношений, а организации площадки для сражения, то есть продолжения близости и боли.

Присвоение чувств

Важно вернуть себе все чувства, завершить «священную войну» и, отказавшись от достаточно привлекательной роли праведника и пострадавшего, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Эта работа – трудная, и для того, чтобы ее начать, некоторым людям требуется много времени. Однако опыт показывает, что разведенному супругу со временем будет по силам самому отвечать за свой гнев, растерянность, боль: «Теперь это не мой «иск» к тебе, я отзываю свое «заявление». Моя боль, мои чувства – это то, о чем мне нужно позаботиться самому, во имя моего будущего. Мне нужно найти силы и лекарства, и это больше не твое, не наше общее дело, а мое».

Вывод себя из пары

Помимо заживления раны и приобретения новых источников сил и вдохновения, нужно отделиться от бывшего супруга, завершить «парность». В этом человеку помогают разные практические и символические внешние действия: переезд мужа (жены) в другую квартиру, получение свидетельства о разводе в ЗАГСе, объявление о разводе друзьям, коллегам по работе, соседям.

Часть работы нужно провести внутри, в душе. Каждый может выбрать слова, которые кажутся ему более меткими, подходящими, но общий смысл может быть примерно таким: «Как мужчина и женщина мы больше не пара. Я выхожу из этого союза. С моей стороны ты теперь свободен. Как женщина (как мужчина) я больше тебя не выбираю, я тебя оставляю». Напомним, что вовсе необязательно зачитывать это заявление бывшему супругу вслух. Слова отражают состояние, к которому важно прийти, если вы ставите задачу психологического расставания с бывшим. (…)

Включение прожитого опыта в свою жизнь

Важная часть расставания – признание разрушений, которые произошли в вас из-за заканчивающихся отношений. Признание боли на этом этапе уже не вводит в состояние праведного гнева. Речь идет о признании «шрамов», осознании того, что какие-то последствия ран останутся на всю жизнь. Случается, что нам приходится также признать ту боль, которую причинили бывшему супругу мы сами. Это не значит, что мы должны оставаться в отношениях и до конца жизни платить за содеянное. Однако для того, чтобы расстаться, важно отдать дань уважения реальности: «Прошлым летом он ударил меня, и это было больно». Или: «Во время ссоры три года назад я выбросила в мусоропровод его записи, и часть материалов уже не восстановить никогда». Это причинило боль тогда, в прошлом. Но некоторые неприятные последствия этих поступков мне приходится проживать в настоящем.

После того, как боль будет принята, душа сможет двинуться дальше и найти в сегодняшнем дне то, что можно назвать дарами, полученными за время брака от супруга. Дары – это то, что ваш супруг принес с вашу жизнь, что составляет теперь ее часть и может быть передано дальше через вас. Какие-то дары заметны. А какие-то получены вместе с болью и их сложнее признать.

Ты научил меня кататься на сноуборде.

Благодаря тебе я впервые ночевал на берегу под открытым небом.

Ты приучил меня серьезно относиться к своему питанию.

Нам было так хорошо в Париже.

Спасибо за сына.

Спасибо за то, что благодаря твоей жестокости я поняла, что мое тело – ценно для меня и нуждается в защите. Я научилась защищаться, научилась уходить от тех, кто причиняет моему телу боль.

При более пристальном рассмотрении выясняется, что некоторые внешние и внутренние ресурсы, которыми вы пользуетесь сегодня, связаны с действиями или словами бывшего супруга. Здесь очень важно не фальшивить и не благодарить за то, за что вы не чувствуете благодарности. Важно понять, что из этих закончившихся отношений продолжает жить в вашей жизни и приносит пользу вам или кому-то из вашего окружения. Вы двигаетесь дальше, сохраняя влияние бывшего супруга.

Признание боли и полученных вами даров смягчает желание вести «священную войну», потому что прежний муж (жена) становится не только противником, но и посланным вам «учителем». Осознание этого факта дарит внутреннюю силу. Это особенно важно в тех случаях, когда компенсация ущерба невозможна. Такая перестройка дает возможность по-новому сотрудничать с бывшим супругом в деле воспитания общих детей. Если вы – мужчина и живете после развода отдельно от них, эти изменения в отношениях с женой позволяет перестать вести себя инфантильно и восстановить свой авторитет в глазах детей. Ведь они увидят не капризного, обиженного на женщину папу, а взрослого мужчину, который отвечает за свою жизнь, способен совладать с чувствами, способен благодарить и сотрудничать.

Больше информации и рекомендаций для мужчин и женщин, принявших решение о разводе, а также для пар проживающих кризисы, в книге «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга».

Купить бумажную версию «Анатомия семейного конфликта»
Купить электронную версию «Анатомия семейного конфликта»

Записаться на очную или онлайн консультацию можно по телефону: +7 903 5344131