Какие люди чаще изменяют?
Измена — это событие, которое происходит одновременно в двух реальностях. С одной стороны, изменяет один из супругов — отдельный индивид. Стало быть, он сталкивается с каким-то собственным внутренним движением, влечением, болью.
С другой стороны, это событие жизни пары как единого организма. И в этом смысле отчасти изменяющий супруг движется в том числе согласно «логике» пары как коллектива. К примеру, как ведут себя водители, столкнувшиеся с сужением дороги? Если это случилось на оживленной трассе, многие будут склонны нарушать правила и пытаться объехать пробку по обочине. С одной стороны, такому лихачу будет выписан штраф, ведь речь идет о правонарушении, на которое решился отдельный человек. С другой, ответственность ГИБДД и дорожных служб заключается в том, чтобы обеспечивать проходимость трассы и не вводить водителей в искушение. Так же и определенные традиции взаимоотношений в паре повышают риск того, что один из членов команды решится на «правонарушение». Приведем отрывок книги Петра Дмитриевского «Анатомия семейного конфликта», в которой психолог рассказывает о том, каким людям сложнее хранить верность супругу (супруге).
ЛИЧНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ИЗМЕНЫ
Повышенная тревожность
Человек с повышенной тревожностью чрезвычайно нуждается в утешении, успокоении. Общение с одним постоянным «собеседником» не может насытить этот сильнейший голод. Некоторые люди не в состоянии справиться со страхом, тревогой, и для них телесная связь дарит несколько бесценных минут покоя, равновесия.
Есть мужчины и женщины, которые страдают не от страха, а от ощущения своей никчемности: в глубине их души живет сильное сомнение в том, что они хорошие, достойные люди. «Обычный» человек опирается в этом переживании на свои воспоминания о давних теплых историях и на имеющиеся отношения с супругом, который смотрит на него доброжелательно, дарит ему подарки, решает завести совместного ребенка и т. д. Все это становится достаточно прочной опорой: «меня можно любить».
Измена как способ избежать напряжения
Мы живем с людьми, которые иногда понимают нас с полуслова, а иногда — не понимают совсем. Иногда мы что-то хотим получить от них, а искомого нет, или супруг (супруга) «жадничает». Все это порождает напряжение, необходимость прилагать усилия: обнаруживать свои желания, подбирать понятные слова, выдерживать отказ, искать компромисс.
Некоторые люди по разным причинам предпочитают не совершать эти усилия, а сбрасывают напряжение, возникающее в паре, через внешние отношения, которые становятся своего рода «громоотводом». Одни не умеют предъявлять близким свои потребности. Другие — давно потеряли надежду быть услышанным. Третьи, прибегая к измене, мстят супругу за его несовершенство или «непонятливость»: «Ты недостаточно хорош, я тебя обманываю, тебя замещаю».
Некоторые люди изменяют из-за многолетнего пренебрежения самими собой. В таких браках один из супругов долгое время не обращал внимания на собственные потребности, предпочитая удовлетворять запросы супруга (супруги). Затем случается «взрыв» в виде измены, потому что дальше игнорировать себя он не может, а в традиции отношений с супругом разговор о своих нуждах так и не был включен.
Частный случай такого вида измены — это измена «по праву». Так происходит с мужчинами и женщинами, которые, как уже говорилось, долгое время игнорировали свои желания, подстраивались под других или просто не решались реализовывать свои желания и планы. По достижении 40 лет некоторые из них получают профессиональное или общественное признание или переживают существенное повышение материального дохода. В этот момент у них происходит «головокружение от успехов»: они радуются тому, что могут, наконец, больше себя уважать и позволять больше радостей в жизни.
Если человек при этом не очень обучен замечать свои потребности и выстраивать надежные теплые отношения с близкими, он может «на радостях» не только купить себе спортивный мотоцикл (такой, о котором даже боялся мечтать в юности), но и перенести эксперимент со своим «всемогуществом» в сферу отношений. Роман с привлекательным юношей (девушкой) может стать одним из способов попробовать что-то, чего раньше не мог себе позволить: «Хочу — значит, наконец, имею право получить!»
Измена еще может быть «кривым» способом рассказать супругу о своих потребностях. С ее помощью человек пытается вызвать реакцию страсти именно у него. Он надеется, что если муж или жена заревнует, то начнет проявлять внимание, как в пору влюбленности. Неудивительно, что результат часто получается обратным.
Иногда напряжение возникает не из-за отношений с супругом, а в связи с внутренним кризисом. Например, 45-летний мужчина может столкнуться со страхом смерти, поскольку обнаруживает, что большая половина жизни уже прожита. Можно взглянуть в глаза этому кризису, а можно попытаться убедить себя в том, что мой возраст мне просто почудился. Отношения с юной женщиной дают ощущение перезагрузки, связи с более младшим поколением, смягчают страх смерти. Во многих парах у супругов недостаточно доверия для того, чтобы предъявить друг другу произошедшие внутренние изменения. Это может быть связано со смущением, страхом разочаровать. Всего этого можно избежать, притворяясь прежним в основной семье и позволяя себе быть новым, другим в новых параллельных отношениях. <…>
Неумение жить на средних оборотах
Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. Как уже говорилось, важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции разной степени интенсивности: низкой, средней и высокой. Обычно яркие впечатления, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В основном мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т. д.
У некоторых людей (вероятно, из-за пережитых травматичных событий) в эмоциональной сфере происходит своего рода сбой. Им сложно долго жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «злоупотреблении» эмоциями такие люди постепенно разучаются жить на средних оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги.
В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «высекания» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.
Запретные отношения на стороне можно сравнить с детективной историей: в ней есть интрига, тайна. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Больших усилий вкладывать в эту историю не нужно — достаточно просто пере-живать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих супругов требуется изрядная энергия и креативность для преобразования повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. <…>
Сексуальная зависимость
В ряде случаев причиной измен и романов на стороне становится расстройство, которое называется «сексуальная зависимость». Такое поведение стали рассматривать как психологическую проблему в начале 80-х годов прошлого века. Хотя сексуальная зависимость не входит в официальный перечень заболеваний, это расстройство серьезно влияет на жизнь человека и является проблемой, с которой имеют дело психологи и психотерапевты.
Некоторые авторы считают, что этой зависимости подвержены только мужчины, но, судя по всему, она может поразить человека любого пола. По некоторым данным от 6 до 8% американцев обнаруживают некоторые симптомы сексуальной зависимости, и 12% из них — это женщины.
Сексуальная зависимость в общем виде означает часто повторяющиеся действия сексуального характера, которые становятся неконтролируемыми, несмотря на желание, решения, попытки прекратить. Возможность реализовать свой импульс, частые фантазии становятся для человека важнее интересов семьи, друзей, работы. Так же как и в случае с алкоголизмом и наркоманией, сексуально зависимый может прекрасно объяснить, рационализировать свое разрушительное поведение или, наоборот, отрицать очевидные разрушительные последствия своего «увлечения», даже когда его навязчивое поведение приводит к очевидным бедствиям, таким как разрыв значимых отношений, развод, появление болезней, которые передаются половым путем, расставание с друзьями, увольнение с работы.
Пока специалисты не пришли к единому мнению о том, какие факторы вызывают развитие этого расстройства. Замечено, что шанс оказаться сексуально зависимым повышается для тех, кто вырос в семьях, где один из родителей был одержим сексом, у кого в истории были эпизоды сексуального насилия в семье или родные страдали от алкоголизма или наркомании.
Навязчивость в половой сфере может также начаться еще и как способ совладания со стрессом, эмоциональной болью. Из-за эффекта привыкания, который сопровождает любую зависимость, человек учащает навязчивое поведение во имя поддержания прежнего уровня наслаждения. Исследования показывают, что «кайф», получаемый благодаря выбросу химических веществ, которые вырабатываются во время телесной связи (таких как дофамин, серотонин и окситоцин), сравним с тем, что дают наркотики или алкоголь. Механизм привыкания ведет к закреплению такого поведения, особенно если у человека есть предрасположенность к развитию зависимости. Привыкание к ярким образам и оказывающим впечатление на психику практикам приучает мозг зависимого возбуждаться только при условиях гиперстимуляции, снижается чувствительность. Поскольку в обычных длительных отношениях с одним человеком такая «гиперстимуляция» невозможна, постепенно сексуально зависимый теряет способность испытывать влечение к супруге (супругу).
У сексуальной зависимости нет одного отдельного симптома, она может включать несколько проявлений (таких как частое рукоблудие, беспорядочные связи, регулярный просмотр порнографии). Не все мужчины и женщины, страдающие сексуальной зависимостью, идут на измену супругу или совершают преступления сексуального характера.
У психологов нет внятного описания «нормального» полового поведения, ведь сексуальность человека проявляется множеством способов, и для диагностики сексуальной зависимости недостаточно фантазий, или частых мыслей о телесной близости, или рукоблудия, или других действий, которые человек совершает осознанно.
Однако косвенными признаками зависимости станет принятое человеком решение о том, что все касающееся сексуальной жизни нужно держать в секрете, появление чувства стыда или вины относительно проявлений своей сексуальности, наличие у человека искреннего желания что-то поменять в своем поведении и невозможность это сделать.
Страх близкой дистанции
Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Неслучайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.
Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода «инопланетянина»,устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем из кинофильмов, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.
Близкие отношения могут пугать супругов не только по упомянутым выше общечеловеческим причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т. д. Некоторые из нас научились избегать близости в силу того, что в их опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей. Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что тот узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный (список можно продолжать до бесконечности). «Узнав меня лучше, супруг обязательно отвернется» — таково внутреннее убеждение этих людей.
Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию.
Романы на стороне — частный случай такой «безопасной» связи. Человек, боящийся излишнего сближения с супругой (супругом), не уходит из брака, ведь оставаться одному для него тоже невыносимо. Но параллельно он строит отношения, в которых есть много новизны, а сильной привязанности у него не возникает.
Семейная история
Семейная история оказывает на нас влияние, даже когда мы становимся взрослыми людьми. Измены в семьях родителей, бабушек/дедушек, уход из семьи отца могут способствовать тому, что мужчина или женщина предпочтут такой способ совладания с внутренними психологическими трудностями или с напряжением, возникшим в паре. Влияние семейных сценариев ослабляется, когда мы их изучаем и осознаем.
Больше информации и рекомендаций для пар, проживающих кризисы в книге «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга»
Купить бумажную версию «Анатомия семейного конфликта»
Купить электронную версию «Анатомия семейного конфликта»
Записаться на очную или онлайн консультацию можно по телефону: +7 903 5344131
Отрывок книги опубликован с разрешения издательства на сайте «Сноб«