Интервью для издания «Аргументы и Факты» ПРО ЗДОРОВЬЕ №6 (92) 2015 / «Аргументы и Факты»
АиФ: Если у женщины только подозрение об измене. Как себя вести: во что бы то ни стало узнать правду и успокоиться? Или не изводить себя, вести как ни в чём не бывало, пока «не пойман не вор»?

Петр Дмитриевский: В данном случае очень важно мировоззрение женщины, какие у нее ожидания от брака. Полагаю, в арабском мире жены как-то переживают приход в гарем новой супруги (сложно поверить, что они относятся к этим изменениям равнодушно), но, наверняка, это не является для них трагедией. Сходим образом, если женщина выросла в условиях, где супружеская верность воспринимается как несбыточная сказка, то и признаки измены супруга она воспримет с грустью, но без ужаса. Однако если женщина выросла с ожиданиями, что супруги — это два человека, которые посвящают свою жизнь друг другу, которые находятся в одной команде и решают проблемы вместе, для нее свидетельства неверности оказываются серьезным ударом.

То, как с этими подозрениями обходиться тоже очень зависит от культуры конкретной семьи. В идеальном случае, если в семье есть традиции разговора о трудном, такие переживания выносятся на обсуждение: «Ты знаешь, я могу ошибаться, и мне неловко затевать этот разговор, но мне начинает казаться, что у тебя кто-то есть». Даже если измены не произошло, подозрения о ней явно свидетельствуют о том, что супружеская пара проходит период кризиса, который нужно прояснять и прорабатывать.

Если же такой культуры честного обсуждения в семье не выработано, супруга может месяцами и годами мучиться и не знать, как сказать о своих страданиях. Эта боль будет еще больше разъедать супружескую связь и, скорее всего, находить утоление в трудоголизме, алкоголизме и прочих зависимостях.

 

АиФ: А если измена точно была. Когда и кому можно простить? Как после измены сохранить семью и надо ли? 

 

П.Д. Любая пара, независимо от того, заключили ли они брак или есть ли у них дети, рано или поздно сталкивается с кризисами в отношениях. У нас в культуре много фильмов и книг о первых фазах любви: интересе и влюбленности, но люди оказываются дезориентированы при переходе на следующую фазу: стадию конфронтации и простройки границ и правил. В бизнесе эти процессы достаточно хорошо изучены, и руководители компаний, понимая закономерности развития отношений в коллективах специально нанимают специалистов для проведения тренингов командообразования, мероприятий по оптимизации коммуникаций между сотрудниками. В семье же почему-то на конфликты и трения часто реагируют как на непреодолимую и неожиданную трагедию. Вместо того, чтобы по-деловому решать, как «оздоровить ситуацию в коллективе», супруги сбрасывают свое разочарование и раздражение через алкоголь, уходя с головой в работу и т. д. В этом смысле связь на стороне — это тоже такой «свисток», «клапан», куда уходит пар, который мог бы быть использован на преобразования внутри пары.

Есть в этой жизни события, которые не имеют обратного хода: «фарш невозможно провернуть назад», а отношения после измены уже никогда не станут такими же, как до нее. С этим нужно смириться. После измены речь идет не о восстановлении старых отношений, а о трудном, но возможном строительстве нового союза со старыми участниками. Через много лет непростой работы по новому сближению эпизод с изменой может начать восприниматься обоими супругами как важный толчок к переоценке отношений и ценный стимул к серьезным положительным изменениям в паре, но первые несколько месяцев рана будет кровоточить и ее заживлению (прощению) нужно дать время. Прощение приходит в том случае, если после измены в семье становится возможным говорить о трудном, признаваться в стыдном, обсуждать страшное. Если супружеская пара сплочается и постепенно становится слаженной командой, простить становится проще. Если же после кризиса отношения так и остаются на дистанции, а причины, приведшие к измене, так и не осознаны и не проработаны, тревога быть обманутой будет оставаться на прежнем уровне и продолжать подпитывать страх и обиду.

Наша цивилизация многие тысячи лет имеют дело с ситуациями, когда один человек причинил какой-либо ущерб другому. Никому не хочется «подвешивать в воздухе» такие вопросы и чувствовать себя виноватым, злиться и обижаться. Вот почему человечество испокон веков применяет технологии возмещения и компенсации. Возмещение возможно, если речь идет о полностью восстанавливаемом ущербе: украл лошадь — вернул лошадь — вопрос закрыт. Но как поступить с ущербом, который невозможно отмотать назад? Для таких ситуаций и были придуманы разные варианты компенсации: выплаты алиментов, денежная компенсация морального ущерба, принятая в судебной практике, различные символические действия. Паре, которая несмотря на измену хотела бы остаться вместе, необходимо обсудить и придумать какое-то действие, которое символизировало бы компенсацию ущерба, искупление. Это может быть оплата супругом дорогостоящей поездки на двоих, оформление доли в недвижимости, обязательство в течение полугода самому придумывать, куда вместе пойти с супругой и организовывать досуг. Если такого ритуала не выработано, легковесное «прощаю» может порождать у изменившего партнера ощущение, что грех не искуплен, а у супруги — продолжающееся желание отомстить.

 

Все вышеописанное относится к ситуации, когда изменивший супруг воспринимает произошедшее как проблему и готов вкладываться в то, чтобы решать проблемы и исправлять ошибки. Если же супруг изменил и считает допустимым изменять в будущем, тут речь будет идти не столько о прощении, сколько о переоценке своих мотивов оставаться с этим мужчиной, пересмотру подхода женщины к браку. И тут вопрос в том, что ей покажется болезненнее: быть для своего мужа не единственной или завершить эти отношения.

Аиф: Если женщина уже простила, то как не надо себя вести, чтобы опять не спровоцировать?

 

П.Д. Не стоит преувеличивать ответственность одного супруга за действия другого. Конечно, если систематически унижать партнера и в наказание за неприбитый гвоздь терпеть и лишать себя и супруга сексуальной близости, это увеличивает риск измены. Однако можно «все делать правильно», а супруг все равно выбирает завести связь на стороне — тут нет универсальных советов, потому что мы в любом случае имеем дело с тайной выбора другого человека, внутренний мир которого мы не можем проконтролировать.

Профилактикой повторной измены было бы:

1. Ритуал разговора «о сложном». Раз в месяц, раз в два месяца делиться друг с другом: «Что в твоем поведении или твоих словах меня задевает в последнее время. Происходит ли что-то у меня в душе, о чем я стесняюсь тебе сказать?» Важно при этом создать обстановку безопасности, чтобы признание в чем-то трудном, стыдном приводило не к обвинению и упрекам, а к облегчению и взаимной поддержке. Сложные разговоры важно сопровождать оговоркой: «Я говорю это не для того, чтобы тебя задеть, а потому что очень дорожу нашими отношениями».
2. Намеренное регулярное общение с другими супружескими парами, выезд на природу, экскурсии с женатыми друзьями. Будет лучше, если это будут такие друзья, с которыми можно более-менее открыто делиться (хотя бы в шутку) моментами, когда хотелось «придушить мужа» или находками, как супругам удавалось находить выход из сложной семейной ситуации. Такие встречи позволяют взглянуть на трения в паре как на что-то естественное и неизбежное («у всех так!») и, кроме того, обе пары как бы напитываются друг об друга надеждой на то, что трудности со временем решаются.
3. Вдвоем придумывать, посвящать время планированию совместного приятного, интересного времяпрепровождения. В отличие от юности, в зрелости такие моменты нужно планировать и организовывать, сами они не произойдут.
4. Если в доме есть дети, уделять особое внимание отношениям в супружеской паре, не пускать эту сторону семейной жизни на самотек. Регулярно искать возможности привлекать бабушек и нянь для того, чтобы уехать вдвоем на вечер или на день в театр, баню, горнолыжный курорт, кафе.
5. Иметь инфраструктуру эмоциональной поддержки. Проще говоря, искать подруг и общаться с подругами. Но только не таких, которые будут «подогревать» недовольство семейной жизни, а таких, которые смогут сопереживать и поддерживать, «не раскачивая лодку».
6. Делать усилия над собой и замечать, за какой вклад мужа можно было бы его поблагодарить или признать. Частой причиной измен является ощущение, что вклад мужчины не признан. Слова: «Здорово, что договорился с мастером», или: «Спасибо, что убрался на кухне, я так устала после работы», будут свидетельствовать о том, что вы замечаете вклад партнера, даже если это не вклад из категории «подвиг».
7. В случае столкновений интересов использовать не только отказ одного партнера от своих потребностей в пользу потребностей другого, но и вместе придумывать «третий вариант», который бы в какой-то степени учитывал нужду обоих партнеров.
8. Если что-то не ладится в сексе, не терпеть и не делать вид, что в этом нет ничего страшного, а обсуждать, идти на прием к семейному психологу, искать пути установления более искренних душевных отношений.
9. Свои желания и потребности озвучивать не в виде упрека, обвинения и долженствования, а в виде озвучивания нужды. Например, вместо: «ты не мужик, не можешь повесить люстру», прямо говорить о том, как вам трудно жить в полумраке. Делать что-то для женщины из стыда и вины хочется значительно меньше, чем помогать ей в нужде.

 

АиФ. А если человек не может простить? Как не потерять веру в себя, в окружающих, сохранить самооценку?

 

П.Д. Иногда женщина на словах хочет просить измену, но внутри нее есть часть, которой прощение парадоксальным образом невыгодно. Так часто происходит в семьях, где еще до измены был не решен вопрос власти в паре. В этом случае непрощение со стороны жены и, как следствие, продолжающаяся вина со стороны изменившего супруга оказывается способом сохранить за женщиной власть, ведь виноватым партнером легче манипулировать. Как только он делает что-то, что мне не нравится, можно легко напомнить, кто тут изменщик и мерзавец и, вызвав вину, заставить поступить по-своему.

 

Но даже, если со стороны партнера есть искреннее раскаяние и супруги провели важный анализ происходящего у них в паре и допущенных с обеих сторон ошибок, ощущение прощение может долго не наступать. В среднем, так же как восстановление после смерти любимого человека, восстановление и прощение партнера после измены занимает около года. Нужно быть готовым к тому, что опустошенность и отчаяние будут периодически настигать вас, но в них ничего страшного нет. Могут возникать искаженные переживания о мире в целом и о себе самой, например: «В этом мире счастье невозможно, жить не имеет смысла» или «Я никчемная неудачница». Важно понимать, что это не реальность, а определенное эмоциональное состояние, которое со временем проходит.

Кроме того важно поддерживать социальную жизнь, контакты с подругами, коллегами. По возможности нужно избежать каких-то дополнительных перемен (переездов, смены работы) так как это даст дополнительную нагрузку на психику, которая и так занята совладанием с утратой.

Важно также, как и в ситуации с другими кризисами, обращать внимание на то, хорошо ли вы питаетесь, отдыхаете и насколько регулярно занимаетесь ненавязчивым спортом (пробежки, фитнес, йога, бассейн).

 

АиФ. Некоторые женщины считают, что им будет легче, если они тоже решатся на измену. Так ли это?

 

П.Д. Отношения в паре, которые уже пострадали от одной неверности, точно окажутся еще более разбалансированы после второй «ответной» измены. Но гнев куда-то девать надо, это правда. Лучше его упаковать в крик, побои, требование компенсации нанесенного ущерба — так полезнее для отношений в паре.

 

АиФ. Реально ли  с помощью секса помириться, простить друг друга?

 

П.Д. Секс в супружеской паре не является каким-то отдельным самостоятельным феноменом. В отличие от связей на стороне, он вписан в более общий контекст отношений супругов. Поэтому после измены пострадавшей стороне, как правило, очень сложно телесно и душевно приближаться к партнеру. Это оцепенение, растерянность, скорее всего, будет выражаться в нежелании секса. Сексуальная жизнь со временем восстанавливается, но после того, как заново по кирпичикам восстанавливается эмоциональная связь. Использовать секс в надежде, что он ускорит процесс прощения не стоит, это будет скорее похоже на насилие по отношению к собственной психике.

Нет таких сексуальных технологий, которые бы надежно привязали мужчину к одной женщине. Желание изменить, попробовать себя с другой время от времени посещает мужчину и его выбор делать этого или не делать продиктован его системой ценностей и смыслов, а не тем, насколько искусна в постели супруга. Однако, если женщина со временем начинает замечать, что сексуальная жизнь в браке угасает, это необходимо вынести на обсуждение, вероятно, пойти вместе к психологу, чтобы разобраться, какие душевные процессы выражаются в таком телесном отдалении. Если эти вопросы будут вовремя решаться и ритм телесного контакта будет более-менее удовлетворять обоих супругов, это будет в большей мере поддерживать мужчину в его решении оставаться верным. Но, опять-таки, не будет являться гарантией.