Как живут пары, которые пережили измену и остались вместе

Психолог Петр Дмитриевский в книге «Анатомия семейного конфликта» пишет, что у супругов появляется возможность выстроить новые отношения только после этапа кропотливой работы по восстановлению баланса власти и установлению безопасности в паре. Если этот этап уже пройден, супругам необходимо совершить дальнейшие шаги для укрепления отношений. Перечислим их.

1. Снова стать супругами

Мужьям и женам важно перестать играть роль матери или отца, поучать друг друга («Ты все не так сделал(а), ты не умеешь, ты не сможешь») и проявлять чрезмерную заботу, кормить из ложечки и подавать тапочки. Чем больше в паре партнерства, ощущения команды, тем больше в ней специфически «супружеского» тепла.

2. Потребности и их насыщение

Супругам важно понять, каковы истинные цели и желания обоих, не только для того, чтобы выполнять нравственные или социальные обязательства друг перед другом. Об этом мы подробно говорили в третьей главе, а здесь я расскажу об этом диалоге в общем.

Важно, чтобы в паре появилась традиция обсуждения, озвучивания чувств и желаний. Важно уметь слышать ближнего, не сваливаясь в упрек или осуждение. Со временем супруги могут научиться разговаривать о ценностях, на которых основана их пара, признавая, что они могли измениться. У обманутой стороны появляется душевная возможность услышать, чего именно искал муж (жена), когда совершил измену. Пострадавший может интересоваться чувствами и желаниями обидчика и открыто говорить о своих.

В течение примерно восьми встреч у психологов мы разбирали причины романа жены с руководителем фирмы, в которой она работала. И ей, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старался во всем соглашаться с Ирой, но она чуть не ушла от меня. Теперь я научился заявлять собственные желания, и мне кажется, что в результате наши отношения стали глубже и честнее. (Отзыв Сергея, клиента)

Часть такого взаимообмена будет касаться не столько потребностей в смысле намерений, а скорее взаимного признания «дефектов», дефицитов друг дружки. Супруг, к примеру, может признаться, что в глубине души не уверен в себе, а супруга — придумать, как будет действовать, когда на него будет «нападать» этот недуг. Или супруга может признаться в том, что ее требовательность во многом основана на страхе перед будущим, и вместе с мужем придумает, как они будут поддерживать друг друга в такие моменты усиливающейся тревожности жены.

Некоторые новые способы общения и времяпрепровождения поначалу будут не вполне привычными. А некоторые покажутся слишком простыми, «примитивными». Однако если каждый из супругов научится замечать, признавать нужду другого и станет предпринимать осознанные шаги по ее насыщению, со временем доверия, тепла, признательности в паре станет больше.

3. Куда спешить?

Если супруги обнаружили, что у обоих есть признаки зависимости от сильных эмоций, это открытие само по себе может их объединить. Вместо организации «остросюжетного детектива с изменами» они могут стать командой учеников, изучающих нюансы человеческих переживаний, в том числе среднего и низкого диапазона эмоций. Может быть, они решат вместе пойти учиться в художественную студию. Или отправятся в неспешное путешествие. Или решат учиться видеть красоту в простоте жизни: в приготовлении еды, прогулке с детьми по парку. Может быть, наоборот, они решат, что не хотят учиться жить «простую человеческую» жизнь, и будут хранить верность своей бурной природе: придумают что-то экстремальное, но менее болезненное, чем романы на стороне: организуют музыкальный дуэт, отправятся вместе прыгать с парашютом и т. д.

Что в итоге

Каждая история измены имеет свои особенности, поэтому невозможно считать какой-то способ совладания с этим кризисом более «правильным». Восприятие измены очень индивидуально. Есть пары, которые смогли восстановиться даже после повторной измены, но есть и мужчины и женщины, которые «сломались» уже после однократного эпизода супружеской неверности, и развод оказался для них единственным возможным вариантом сохранения себя.

Некоторые супруги, столкнувшись с изменой, выбирают не разводиться, а остаться вместе, сохранив отдаленность. Для них поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе, несмотря на неверность, важнее, чем двигаться вглубь кризиса и перестраивать отношения. Действительно, не все браки могут выдержать страх встречи с неизвестным. Отношения супругов в такой ситуации становятся более формальными. Они не общаются на эмоциональном уровне, но продолжают сотрудничать в ведении хозяйства, воспитании детей. Такое решение вполне может быть осознанным выбором, и его тоже нужно и можно уважать.

Некоторые пары относятся к произошедшему как к общему кризису и вкладываются в улучшение качества отношений. Результатом этой работы может быть обнаружение грустной реальности, что у них не осталось поводов и желания сохранять семью, что их отношения полностью исчерпали себя. А иногда, наоборот, супруги начинают глубже понимать друг друга, налаживается сексуальная жизнь. Они, может быть, впервые начинают чувствовать желание в полной мере посвятить свое сердце супругу (супруге). Некоторые — обретают подлинное смирение в глубоком принятии себя и другого со всеми достоинствами и духовными немощами. Есть большая вероятность, что в таких отношениях у супругов не возникнет необходимости обманывать друг друга и искать тайную параллельную жизнь.

Больше информации и рекомендаций для пар, проживающих кризисы в книге «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга». Оглавление книги.

Купить бумажную версию «Анатомия семейного конфликта»
Купить электронную версию «Анатомия семейного конфликта»

Записаться на очную или онлайн консультацию можно по телефону: +7 903 5344131

Отрывок книги опубликован с разрешения издательства на сайте «Матроны«.