Нужно ли рассказывать жене (мужу) о романе на стороне?
I. В каких случаях вам обязательно необходимо рассказать супруге (супругу) об измене.
II. В каких случаях лучше подумать и, может быть, держать рот на замке .
III. В каких случаях, скорее всего, признаваться в измене не стоит.
IV. В заключение.
I. В каких случаях вам обязательно необходимо рассказать супруге (супругу об измене):
Ситуация 1.
Речь идет о продолжительном романе на стороне, а не разовой измене.
+ Если роман продолжается до сих пор.
+ Супруга (супруг) уже начал(а) догадываться о том, что у вас роман или вы понимаете, что разоблачение неминуемо в обозримом будущем.
+ Вы не собираетесь жениться на любовнице, дорожите своими отношениями в браке и намереваетесь их сохранить.
Почему в этом случае обязательно рассказать об измене?
1) Как правило, к тому времени, как вы решите обо всем рассказать, ваш супруг (или супруга) уже начал понимать, что что-то не так. Говоря вашему партнеру правду, вы проявляете свою любовь и уважение к нему, так как освобождаете его или ее от необходимости постоянно спрашивать: «что с тобой происходит?» и от необходимости гадать, что служит причиной отчуждения между вами.
2) Если вы намереваетесь сохранять брак, с помощью признания измены вы помогаете самому себе совершить важный и трудный переход от вопроса «Что я буду делать, когда он или она узнает?» к следующей стадии работы: «Что мне (и нам) нужно предпринять, чтобы наладить отношения в браке?».
3) По наблюдениям семейных психологов, в случае романа на стороне брак имеет значительно больше шансов на сохранение и улучшение после добровольного признания изменившего супруга, чем после обнаружения доказательств измены обманутым партнером.
4) Свое избегание этого трудного разговора, изменившие партнеры иногда объясняют желанием защитить супругу (супругу) от эмоциональной боли. «К чему добавлять еще один удар к тому, что я уже совершил», — говорит себе неверный супруг. Однако, если вы решили завершить роман на стороне и начать работу по восстановлению отношений в браке, вам придется учиться быть честным. Сокрытие измены будет препятствовать эмоциональной близости и интимности. Помните, что попытка смотреть на супруга как на маленького ребенка, который не в состоянии выдержать плохие известия, чаще всего являются манипуляцией, оправданием собственного страха. Если супруг уже и так догадывается о вашей неверности, он может в глубине души переживать, почему же брак более не приносит удовлетворения, куда подевалась близость. Знание о романе даст облегчение, так как прольет свет на то, почему терпят неудачу все попытки наладить отношения.
Ситуация 2. Если в своих похождениях на стороне у вас был незащищенный секс и вы не знаете, являетесь ли вы переносчиком заболевания.
Почему? Даже если речь идет о разовой измене, существует риск передачи супругу (супруге) заболевания. Принцип очень простой – непричинение вреда. Если вы заразите партнера, шансов сохраниться у такого брака практически нет.
Ситуация 3. Отдельно упомянем, что нет смысла скрывать текущий или недавний роман на стороне, если вы ходите вдвоем на супружескую психотерапию по поводу кризиса в отношениях.
Почему? Исследование мотивов заводить роман на стороне станет отличным диагностическим инструментом для понимания, чего именно вам не достает в семейной жизни.
Ситуация 4. Если для вас противоестественно скрывать правду, если это сокрытие гложит вас день и ночь, если все у вас написано на лице. В этом случае в сторону раскрытия факта измены вас движет не столько мотив быть «порядочным человеком», сколько природная невозможность притворяться и удерживать тайну. Таким людям бывает сложно не то что утаить измену – даже сыграть в «мафию»: у них напряжение от сокрытия секрета перекрывает удовольствие от игры.
Ситуация 5. Если честность и прозрачность являются для вашей пары общими ценностями. Если вы чувствуете, что сокрытие тайны ранит вашего супруга (супругу) еще больше, чем даже сама измена.
II. В каких случаях лучше подумать и, может быть, держать рот на замке .
Если измена была в далеком прошлом
+ если это была разовая измена «по-глупости»
+ если вы чувствуете, что это событие не влияет на ваш текущий брак
+ вы уже разрешили тогдашние проблемы в браке, разобрались с причинами и мотивами, подтолкнувшими вас к измене и предприняли все необходимые шаги к тому, чтобы этого больше не повторилось, дорожите нынешними отношениями.
Почему? В данном случае неясно, будет ли польза вашему браку, если вы признаетесь в измене. Тревога и гнев возрастут, а площадка психологической работы, куда можно было бы направить эту энергию – отсутствует.
Примеры из практики: «Я призналась своему партнеру в давней измене, но теперь многое отдала бы за то, чтобы отмотать все назад! Признание не открыло нам новых путей близости, понимания, это только привело к тому, что мы оба чувствуем, что я должна заново заслужить его доверие. Если бы я не рассказала ему, это была бы моя собственная ноша. Если бы я могла, я бы не стала нагружать мужа чем-то, что он не в силах контролировать», – говорит Марина на сеансе супружеской терапии.
«Я очень жалею о том, что моя супруга затеяла разговор об измене. Если честно, я предпочел бы не знать об этом романе и если бы я мог, я бы продолжал жить той благополучной жизнью, которой мы жили до этого разговора. Я чувствовал у них с супругой хорошие отношения, она меня любит. По мне, так было бы достаточно, если бы Света просто внутри себя искренне раскаивалась бы в произошедшем с ней и просто понимала бы, что от нее требуется, чтобы этого не повторилось в будущем», — говорит Иван (супруг другой женщины, решившейся на признание).
Получается, что признание в измене при таких обстоятельствах пользы приносит совсем немного, а боли – предостаточно. Иногда изменивший партнер совершает признание, потому что хочет казаться в своих собственных глазах «порядочным человеком», но сделав это, ранит своего любимого человека.
III. В каких случаях, скорее всего, признаваться в измене не стоит.
Если есть вероятность того, что следствием раскрытия измены будет домашнее насилие или угроза жизни и здоровью вашему любовнику. Если супруг (супруга) психически не вполне здоров или был в прошлом осужден за насилие по отношению к другому человеку или замечен во вспышках неконтролируемого гнева.
В этом случае вам все равно нужно самостоятельно или с помощью психолога разобраться с причинами произошедшего и разработать стратегии по улучшению вашего брака.
IV. В заключение
Помните, что помимо вопроса: «Рассказывать партнеру о своей измене или нет?» существует более важный вопрос: «Что двигало мной, когда я заводил роман на стороне?» Осознавание своих дефицитов, мотивов, разочарований и ограничений имеет огромное значение для сохранения и улучшения отношений в браке.
Что вы получали в ваших отношениях на стороне такого, чего не получали в браке? Как вам кажется, существуют ли способы получить это же в отношениях с тем человеком, с которым вы образовали семью? Если ответ на последний вопрос – «да, вероятно, такие способы существуют», то вам стоит сосредоточиться на том, как научиться удовлетворять эти потребности в браке. Может быть, в ходе своего исследования, в ходе важной работы по исцелению и улучшению отношений в вашем браке, вы осознаете, что правильно будет рассказать супруге (супругу) о своем романе на стороне. Но может быть, окажется, что это непринципиально.
Если вы решите, что все же аргументов в пользу признания больше, вы столкнетесь с тем, что после раскрытия романа, ваш супруг больше не будет вам доверять. Возможно, для вас будет утешением тот факт, что брак разрушает не недостаток доверия, а недостаток заботы и защиты. Ваш супруг и не должен вам слишком сильно доверять, и чем скорее он это поймет, тем лучше.
В крепких браках супруги есть имеют возможность поделиться друг с другом своими мыслями, чувствами, привычками, тем, что нравится и не нравится, своими планами на будущее. В таких браках супруги имеют привычку говорить о трудном, о том, что причиняет боль. Подобные традиции трудных разговоров препятствуют тому, чтобы в отношениях накапливалась неудовлетворенность и возникало желание начать параллельную тайную жизнь.
Программа реабилитации отношений в паре, проживающей измену «Новый старт». Записаться на индивидуальную консультацию или супружескую психотерапию можно по телефону: 8 (903) 534-4131.
При перепечатке материалов, просим давать ссылку на исходный текст (izmena-help.ru)