В каких парах супруги изменяют?

Измена — это событие, которое происходит одновременно в двух реальностях. С одной стороны, изменяет один из супругов — отдельный индивид. Стало быть, он сталкивается с каким-то собственным внутренним движением, влечением, болью.

С другой стороны, это событие жизни пары как единого организма. И в этом смысле отчасти изменяющий супруг движется в том числе согласно «логике» пары как коллектива. К примеру, как ведут себя водители, столкнувшиеся с сужением дороги? Если это случилось на оживленной трассе, многие будут склонны нарушать правила и пытаться объехать пробку по обочине. С одной стороны, такому лихачу будет выписан штраф, ведь речь идет о правонарушении, на которое решился отдельный человек. С другой, ответственность ГИБДД и дорожных служб заключается в том, чтобы обеспечивать проходимость трассы и не вводить водителей в искушение. Так же и определенные традиции взаимоотношений в паре повышают риск того, что один из членов команды решится на «правонарушение». Приведем отрывок книги Петра Дмитриевского «Анатомия семейного конфликта», в которой психолог рассказывает о том, в каких семьях людям сложнее хранить верность супругу (супруге).

 

Часть предпосылок измены лежит не в области личных особенностей изменяющего супруга, а в том, как выстроились отношения в паре. 

В паре нет способа открыто обсуждать, что нравится и не нравится.

Оба супруга вносят свой вклад в культуру отношений. Легко приспособиться друг ко другу в период влюбленности. Позже, когда на первый план начинают выходить различия и разочарования, некоторые супруги выбирают эти проблемы избегать, что мешает диалогу. Этот страх, охлаждение и смущение порождают в паре большое напряжение, которое требует выхода.

Иногда диалог блокируется желанием избежать ссор. В таких браках каждый из супругов боится конфликтов. Быть может, это связано с тем, что родители таких супругов ожесточенно ссорились, и они не смогли научиться конструктивно обсуждать свои различия.

Поддержание отношений в паре требует бо́льших усилий и внимания, чем отношения в треугольнике. По аналогии с законами физики: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть.

Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в периоды стрессов (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким — не всегда осознаваемым — образом

снижать недовольство, уходя от решения стоящей перед супругами задачи. Например, жена вместо того, чтобы выйти на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства втягивает в конфликт с супругой сына и использует его как средство влияния, вместо того чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Появление связи на стороне — частный случай такого треугольника. Вместо того чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по созданию более комфортного семейного пространства, мужчина предпочитает жаловаться на свою жизнь подруге. Начинается традиционная игра: «преследователь — жертва — спасатель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а подруга — «прекрасной феей», которая призвана спасти любимого. Роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего, будет говорить о себе как о жертве, а о подруге как о коварной преследовательнице, очаровавшей его своими «магическими» чарами. Подруга же, рассказывая о своих приключениях друзьям, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от  жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой во имя их совместного счастья.

Общение в пределах этого треугольника — это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы, ведь все силы уходят не на изменения, а на обвинение окружающих. На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными трудно переносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

Еще одна из причин для возникновения напряжения в паре — «залипание» супругов на близкой дистанции. В некоторых отношениях дальняя дистанция официально «не разрешена». То есть правильным считается желание проводить время вместе, любить одно и то же. Потребность в общении имеет свойство насыщаться, как и любые другие потребности: даже человек, обожающий клубнику, вряд ли сможет за один присест съесть целое ведро ягод. Если потребность супругов иметь свои увлечения, право посидеть в одиночестве с книжкой, отдыхать друг от друга не «легализованы», в паре будет накапливаться напряжение. То же происходит и с подростками, которым дома запрещают проявлять себя, отличаться от родителей. Нередко такие ребята, накопив силы, уходят «в отрыв» ярче и рискованнее.

 

Раненность одного из супругов, депрессия

Как уже говорилось в третьей главе, своим присутствием в жизни друг друга супруги рано или поздно «нажимают на больные мозоли», то есть скрытые, травмированные области. Если эти раны очень глубокие, мы инстинктивно отталкиваем мужа (жену), чтобы уменьшить его (ее) или свою боль. Отдаление в этом случае оказывается способом позаботиться о близком или о себе.

Некоторые супруги находятся в затяжной депрессии, они всем недовольны, видят жизнь как одно мучение. В таких браках второму супругу приходится много вкладываться в собственную подпитку на стороне, чтобы удержаться на плаву и «не утонуть» в депрессии вместе с мужем (женой). Такой подпиткой становится интересная работа, захватывающее хобби, а иногда — связь на стороне. Не желая героизировать изменяющих супругов, все же скажу, что иногда ими движет неосознанная надежда принести силы, энергию домой, туда, где обманутый супруг пребывает в какой-то своей боли и упадке сил (от прошлых отношений или травматичных событий, пережитых в детстве, и т. д.). <…> 

 

Один из супругов стал для другого «мамой»

Еще одной системной трудностью, увеличивающей риск измены, становится смешение ролей в супружеской паре, при котором один из супругов (чаще женщина) становится как бы «родителем» для другого. В таких парах криво выстроена система принятия решений: один из супругов на правах «родителя» присваивает себе много власти, а «ребенок» эту власть, соответственно, передает.

Материнская позиция проявляется в поступках и словах: «Не забудь надеть шапку», «Ты поел(а)?», «Не задерживайся на работе». Ответственность затакой перекос несут оба супруга. Супруг, оказывающийся в роли «подростка» при толковой и немного строгой «маме», тоже получает свою выгоду: ему не нужно принимать сложные решения, а если что-то идет не так, всегда можно свалить вину на «старшего». Почему мы говорим об этом перекосе именно в контексте измен? Дело в том, что у нас в отношениях работают иногда не вполне осознаваемые программы. Например, наша энергия флирта, эротизированного интереса блокируется в общении между родителями и детьми и направляется по отношению к равным: одноклассникам и одноклассницам, однокурсникам и однокурсницам, сверстникам во дворе и т.д. 

Часто в таких «детско-родительских» отношениях в супружеской паре у человека постепенно снижается (блокируется) любовный интерес к мужу (жене), и он, двигаясь в соответствии со своей культурно-биологической программой, начинает переводить влюбленный взгляд с «мамы» на «девочек своего возраста».

 

Оба супруга не могут жить на средних оборотах

Мы уже говорили о зависимости от бурных эмоций, когда рассуждали о личных предпосылках измен. Такая зависимость может наблюдаться у обоих партнеров в семье, когда двое эмоционально зависимых находят друг друга. Например, женщина видит, что с верностью у мужчины явно будут некоторые сложности, но не может удержаться от того, чтобы вступить в брак с таким «интересным» парнем.

У эмоционально зависимых людей в психике часто происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и ярость, у него начинается своего рода ломка и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

В этом случае изменяющий супруг как бы исполняет негласное соглашение, заключенное с супругой: «Мы будем много бояться, подозревать друг друга, искатьулики, опасаться разоблачений, бурно скандалить, угрожать друг другу, расставаться и снова сходиться».

 

Больше информации и рекомендаций для пар, проживающих кризисы в книге «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» Петра Дмитриевского.

Купить бумажную версию «Анатомия семейного конфликта»
Купить электронную версию «Анатомия семейного конфликта»

Записаться на очную или онлайн консультацию можно по телефону: +7 903 5344131

 

Отрывок книги опубликован с разрешения издательства на сайте «Сноб«